Doit-on exprimer ses émotions ?

Depuis plusieurs années, je vois et lis régulièrement des publications, des articles, des livres qui parlent d’expression des émotions. Il semblerait que nous soyons dans une espèce de mode devenue aujourd’hui presque un diktat selon lequel nous devons exprimer nos émotions. Je ne peux qu’exprimer un énorme bémol à cela, allumer des signaux d’alarme ou de vigilance.

Pour moi, nous ne sommes pas aujourd’hui en capacité de le faire de manière saine, car notre intelligence émotionnelle n’est pas suffisamment développée. L’intelligence émotionnelle, c’est quoi ?

Premièrement, c’est savoir que mon émotion m’appartient. Une émotion est un signal, un message, que quelque chose se passe en moi, pour moi.

Deuxièmement, l’autre n’est ni coupable ni responsable de mon émotion. Un de ses comportements (geste, parole, non-geste, etc) peut avoir déclenché une émotion en moi, mais en aucun cas c’est lui qui est responsable ou coupable. Quel que soit le comportement de l’autre, si rien n’était présent en moi pour s’activer au contact de ce comportement, je n’aurai pas d’émotion. C’est bien qu’il y a quelque chose en moi qui s’active. Autre signe de cela : pourquoi avons-nous tous des émotions et réactions différentes par rapport à un même événement déclencheur ?

Troisièmement, ce n’est pas parce je ressens une émotion que je dois la dire à l’autre. Pour moi, une émotion est un message. Et le première personne à laquelle elle s’adresse et doit être exprimée c’est à moi ! Mon émotion vient me parler de ce qu’il se passe pour moi (pas de l’autre !) et me signale qu’il y a quelque chose dont je dois prendre soin. La première démarche est donc de se mettre à l’écoute de soi et de ce qu’il se passe en soi, afin de prendre soin de soi. Et cela demande parfois du temps.

Quatrièmement, c’est à moi de prendre soin de mes besoins. Exprimer immédiatement mon émotion à l’autre, c’est prendre le risque d’en rendre l’autre responsable de ce que je ressens, de ce que je vis de désagréable (autrement dit l’accuser), poser sur l’autre la charge de prendre soin de mes besoins. L’autre devient le support de mes attentes. Je perds là le pouvoir sur ma vie. Il est très rare aujourd’hui de savoir parler à partir de soi, sans être dans l’accusation, ou la déresponsabilisation, et se poser comme victime de l’autre.

Cinquièmement, une vigilance particulière est à mettre en place lorsque mes émotions sont “enflammées” car il s’agit là probablement d’un réveil de blessure de l’enfance. Quelque chose s’est passé ici et maintenant avec l’autre qui ressemble à un événement émotionnellement blessant de mon enfance. Et la charge émotionnelle qui s’active ici et maintenant est totalement disproportionnée, puisque c’est une énergie bloquée hier qui essaie de se décharger aujourd’hui. Attention donc à l’effet explosif ! Il s’agit ici d’aller rencontrer ce qui se réveille, la source de cette émotion réactivée. C’est seulement après que je pourrais raconter à l’autre ce qu’il s’est passé en moi, pour moi.

Pour finir, exprimer son émotion, c’est parler à partir de soi, de ce qu’il se passe en soi et pour soi. C’est un récit de moi-même, de mes mouvements internes, c’est livrer à l’autre la couleur de mon océan, ses vagues, ses clapotis, ses tsunamis parfois. C’est lui raconter la palette de mon arc en ciel, lui parler à partir de mon coeur, de mon ventre (et pas de mon mental qui rumine et cherche des coupables), de ce qui me blesse, de ce qui s’est réveillé en moi et pour moi, de ce qui m’a blessé(e) ou choqué(e) dans ce qu’il s’est passé. Mais c’est aussi lui faire découvrir ce qui me fait du bien, ce dont j’ai besoin, ce qui me fait vibrer, mes limites, mes nuances, ma sensibilité… Et lui signifier (ce qui va alléger la relation) que c’est moi qui vais prendre soin de moi et de ma vie, car l’être précieux que je suis a le droit à cet amour inconditionnel. Et je décide aujourd’hui de me l’offrir.

Marion THIESSARD – Psychologue